Você Está Atacando o Problema ou Assassinando o Caráter do Seu Cônjuge?

Toda briga de casal começa com um "fato gerador": a toalha molhada na cama, o atraso para o jantar, a conta que esqueceu de pagar. O problema é que, em questão de segundos, a discussão deixa de ser sobre a toalha, o atraso ou a conta, e se torna um julgamento sobre quem a outra pessoa é.

No item 3.3.1 do Estatuto do Manual do Casamento, tratamos de uma das linhas mais perigosas que um casal pode cruzar: a diferença entre atacar o comportamento e atacar o caráter. Cruzar essa linha é a diferença entre uma "discussão difícil" e uma "guerra nuclear" emocional.

A Diferença Vital: O que Você Fez vs. Quem Você É

Parece sutil, mas a distância entre essas duas posturas é gigantesca:

• Atacar o Comportamento (Foco no Problema): "Amor, fiquei chateada porque você esqueceu de pagar a conta de luz e agora vamos pagar multa."

  • Mensagem: Você cometeu um erro. O erro é o problema. Nós podemos consertar o erro.

• Atacar o Caráter (Foco na Pessoa): "Você é um irresponsável! Eu nunca posso confiar em você para nada. Você é igualzinho ao seu pai!"

  • Mensagem: Você é o problema. Sua identidade é defeituosa. Não há conserto para quem você é.

Percebe a diferença? No segundo caso, você usou um erro pontual para definir toda a existência da pessoa. Você colocou um rótulo ("irresponsável") que é difícil de descolar.

As Armas do Assassinato de Caráter

A Bíblia diz em Provérbios 12:18: "Há palavras que ferem como espada, mas a língua dos sábios traz a cura". Quando atacamos o caráter, estamos usando a espada.

Quais são as táticas mais comuns desse ataque?

1. As Generalizações ("Sempre" e "Nunca"): "Você nunca me escuta", "Você sempre pensa só em você". Isso é mentira. Ninguém é "sempre" alguma coisa. O uso dessas palavras apaga tudo de bom que a pessoa já fez e a reduz ao erro atual.

2. Os Rótulos: Chamar de preguiçoso, burra, egoísta, fria, descontrolado. Rótulos atacam a identidade. Quando você rotula, o outro para de ouvir e entra em modo de defesa (ou ataque) total.

3. A Psicanálise de Botequim: "Você faz isso porque você é inseguro", "Isso é trauma da sua mãe". Tentar diagnosticar os defeitos de caráter do cônjuge durante uma briga é extremamente arrogante e destrutivo.

Como Mudar a Abordagem (A Regra de Efésios)

Efésios 4:29 nos dá o gabarito: "Nenhuma palavra torpe saia da boca de vocês, mas apenas a que for útil para edificar os outros, conforme a necessidade, para que conceda graça aos que a ouvem".

Mesmo na hora da raiva, o objetivo da fala deve ser edificar (construir uma solução) e não destruir o outro.

Como fazer isso na prática?

• Use "Eu sinto" em vez de "Você é": Em vez de "Você é um grosso", diga: "Eu me sinto desrespeitada quando você fala comigo nesse tom de voz".

• Foque no Fato Específico: Fale sobre a toalha de hoje, não sobre os últimos 10 anos de toalhas. Resolva o problema atual.

• Separe a Pessoa do Erro: Lembre-se que você se casou com uma pessoa feita à imagem de Deus, que é falha, assim como você. Ataque o pecado, mas ame o pecador.

Preserve a Dignidade

O objetivo de uma discussão no casamento cristão não é vencer o debate, é restaurar a conexão. Se para "ganhar" a discussão você precisa humilhar seu cônjuge e destruir a autoestima dele(a), vocês dois perderam.

Proteja o caráter do seu cônjuge. Ataque os problemas com força total, mas mantenha a aliança e a dignidade da pessoa que você ama intactas. Isso é lutar limpo. Isso é amor maduro.

Qual foi a última vez que você se sentiu atacado(a) no seu caráter em vez de no seu comportamento? Como isso afetou você? Compartilhe (sem expor demais) nos comentários.